2022/04/14 ひらめけわが視界

・偏頭痛と閃輝暗点持ち、でした。

・めっきり閃輝暗点出なくなったな〜…転職してからは一度も出てないかも。前職のころはカフェイン離脱なのか、土曜日や日曜日にひどい頭痛が起きて転げ回ることが多かった。

忘れられないのがウテナを一気見してたらどんどん頭が痛くなってきて、最終的には部屋を真っ暗にして唸ることしかできなくなった日。あれからウテナ見てないな。

閃輝暗点は中学から高校にかけてがいちばんひどくて、発作でほぼ視界がないまま自転車乗って帰ったこともある。危なすぎる。

発作が起こる少し前からだんだんと言いようのない視界の違和感があって、あれが嫌だったな…

文字が読めなくなるんだけど、五文字以上の単語をパッと見で意味が取れなくなる。

「すべりだい」←見た瞬間ぱっと青色のゾウさんの滑り台が浮かぶ。

「すべりだい」←す、べ、り、だ、…

あぁ、滑り台か… こんな感じ。到底授業どころではなく、一刻も早く暗いところで横になりたいのだけどなかなかそうもいかず…

次のステージはフラッシュが焚かれた時の目に残ったような残像が視界に小さく出てくるようになる。これは時間が経っても消えないし、いろいろ目を動かして瞬きするとぐにゃぐにゃした不定形の形がはっきり見える。虹色の光るアメーバみたいな。

で、この小さな残像がどんどん広がっていく。もうこの時点で気分が悪い。点滅してるし。芥川が半透明の歯車と呼んだのがこの残像だけど、私はギザギザというよりモニャモニャしていることが多かった。やがて視界の左半分くらいが残像に覆われて、右下のわずかな視界で日常をやっていくしかなかった。

そのあと来る頭痛、これがひどい。本当に頭がガンガン鳴ってるし、気分悪いし。本当に頭が割れるかと思う。対処法はたった一つ、暗い部屋で布団をかぶって過ぎ去るまで眠ること。三時間くらいさんざん体を荒らして頭痛は去っていく。

頭痛がいなくなってもすぐに文字は読めない。ぼんやり天井を見ているとそのうち脳が元のように動き出すようになる。

・病院にもかかったんだけど医者の言うとおり歳をとったら治ってしまったな。

2022/04/13 シリーズ・不還

・帰れない夢をみることが多い。子どものころから断続的にみている。

今日は街がゾンビだらけになってしまったので大慌てで関西に逃げ出したものの、バスへ乗ることができなくてすっかり途方に暮れている夢だった。

子供の頃はこれ。

例) 昼間の風呂でレイアースのリンスインシャンプーに印を結んで幼稚園の裏庭にワープしないといけないのだが(この支離滅裂さ、子ども〜!)正しい手順を踏んでもちっともワープホールがひらかない。焦るからどんどん印も間違える。ちらっと向こう側が見えてすぐ閉じる。授業がはじまってしまうのに……

・帰れない夢をみる時、ひとりぼっちかも。まったく人がいない街や学校が多いな。雑踏はあるかもしれないけど友だちや家族は出てきたことない。悲しくて寂しくて泣きたくなりながら帰路を探してる。人生じゃんね。

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2022/04/07 破壊せよ、とタイラーは言った

・自分を許せたこと一度もないかもな。

・昨日夫の職場の人と飲んで、仕事ができない人についての愚痴を聞き、すべてわたくしにも当てはまるとしっかと胸に刻むやつをやった。

無能なら無能で愛される無能になるべき、が信条だったけど完全に間違っていたっぽい。

というか、ふつうのヒトってみんな仕事以外の時間を勉強にあてたりしているんだって。無為にゲームしたり眠ったりしてるのって、あたしだけらしいです…

これから頑張ろう!という気持ちになるまでかなりかかるぜ、これは。過去8年間(8年!)の無為にしてきた時間について、心が重いため…

・胃が痛すぎる。朝ごはんを抜いてきたからか?

2022/04/05 清潔な趣味嗜好

 

(正直に言うと)

こんなことする人だとは思わなかった!とは一切感じていない。

罪は罪であり、償うべきというのは前提として、わりとどうでもいいのが本音だ。

監督や俳優が女を抱きまくろうが、レイプしまくろうが、業界的に決して想像できない話ではないし、今となっては画面にうつるなんとなく下衆な彼らの顔をみて予感していたのではないか、という気さえする。

本心に向き合うと、フーン、そうなんだ、くらいなものかも。

 

なんでこんなに困惑しているのか、自分でもわかってない。のでちょっと羅列してみる。

・彼らの作品(ここでは園子温の映画)に対してよかったな〜と思った過去の私を否定するみたいだから

・人格破綻者のつくる作品を好む、人格破綻者だと思われたくないから

・正しくないコンテンツを好む、社会悪だと思われたくないから

・ああ、この人あんなことした監督の映画が好きなんだ。ウワ〜と思われるから

・社会の怒りに同調できない人間だと思われたくないから

なんかどれもしっくりこないな。人に思われたくないだけだしな。

わからん。終わり。

 

2022/04/04 波は踊っている

・パキパキ!

なんか知らんけどものすごく元気になった。何……?思い当たることといえば、昨日はけっこう丁寧に暮らしたことだけだな……

朝からネイル屋さんに行き、昼飯をやり、帰って洗濯をして2時間お昼寝をしてリングフィットを30分、原稿を触ってお風呂に入った…

・雨が降ってるな。桜はもうだいぶ葉桜だから、だいぶ散っちゃうだろうな…

 

 

2022/04/03 踊らぬバカ、夢の話をするバカ

・新年度だ……

春はかなり鬱っぽくなるな。毎年そんな気がする。気温差とか花粉とかそのあたりなのだろう。

久々に体調を崩すなどした。関西への出張のあと、ひどい二日酔いと乗り物酔いのダブルパンチで三度、胃液ばかりのくるしい嘔吐をし、ほうほうのていで家に帰りつき、這いつくばって仕事をした。その夜、発熱。流行り病!!と怯えて過ごしたけど翌朝には熱も下がり、おそらくただの風邪だったんだろうと思う。安心して風邪もひけないな…

・四十歳くらいのキツめの女性上司から叱咤される夢を見て飛び起きた。あらゆる属性の上司がいるが、おそらくいちばん苦手な部類の上司なのだ……

・人間はすべてヒステリーを起こすし、私は人を怒らせる天賦の才がある。とにかく忘れる、忘れる…改善策はたった一つ、もっと時間をかけて仕事をせよということなのだが……