2022/07/08 映画みたいな恋をした

・大変なことが起こったな、と思った。現代日本でながく首長をつとめた人が、このような死に方をするなんて…

この日は有給をとっていた。行きの電車で襲撃のニュースをみて、心肺停止の情報でああ、これは厳しいかなと思いつつ祈るような気持ちで眺めていた(後ほどわかることだけどほぼ即死に近く、親族の確認をとるまでの時間だったようだ)。

・天災、疫病、はては暗殺、ここ十数年でフィクションの受け止めかたがどんどん変わっていくな…もはやゾンビ映画もダイ・ハードも他人事ではない

・テレビやニュースで、とはいえ顔をよく知る人が驚き、倒れ、そして死ぬのはとてもつらい。辞任してからは重責から解放されて生き生きしていたから、よけいつらい。

2022/06/26 最適の日々

・サウナ行った！！！！！！！！！

36度(！)のクソアッチ〜日だった。サウナ、2ヶ月に1度くらいの頻度でずいぶん行ってるけど、いちばんきもちよく入れる日だったかもしれない。

外がかなり暑くて汗腺がひらいていたこと、風呂を2日さぼっていたこと、入る前にポカリを飲んだこと、あたりが「勝利」への道かもしれないな……

・恋が実らずネパール南部で殺人を繰り返すゾウ。

2022/06/21 善性ではないことだけがわかる

・ヴーッ！19日くらいから体調が悪い…生理なのでぼんやり貧血があり、お腹も壊している…仕事もやまづみでなかなか思うようにいかず、の日。

・日記、2ヶ月くらいサボっちゃった。まあこういうこともあるだろ。日記を書きたいと思わなかったということは私が「凪」であることの証左なので、生き物として良いことなのだが…

・また会社の飲み会で正体なくすまで飲んじゃった。もう、やだなあ。

・スケジュールが詰まってきた、わあわあ…結婚式とか。原稿も…わあ…

2022/04/14 ひらめけわが視界

・偏頭痛と閃輝暗点持ち、でした。

・めっきり閃輝暗点出なくなったな〜…転職してからは一度も出てないかも。前職のころはカフェイン離脱なのか、土曜日や日曜日にひどい頭痛が起きて転げ回ることが多かった。

忘れられないのがウテナを一気見してたらどんどん頭が痛くなってきて、最終的には部屋を真っ暗にして唸ることしかできなくなった日。あれからウテナ見てないな。

・閃輝暗点は中学から高校にかけてがいちばんひどくて、発作でほぼ視界がないまま自転車乗って帰ったこともある。危なすぎる。

発作が起こる少し前からだんだんと言いようのない視界の違和感があって、あれが嫌だったな…

文字が読めなくなるんだけど、五文字以上の単語をパッと見で意味が取れなくなる。

「すべりだい」←見た瞬間ぱっと青色のゾウさんの滑り台が浮かぶ。

「すべりだい」←す、べ、り、だ、…

あぁ、滑り台か… こんな感じ。到底授業どころではなく、一刻も早く暗いところで横になりたいのだけどなかなかそうもいかず…

次のステージはフラッシュが焚かれた時の目に残ったような残像が視界に小さく出てくるようになる。これは時間が経っても消えないし、いろいろ目を動かして瞬きするとぐにゃぐにゃした不定形の形がはっきり見える。虹色の光るアメーバみたいな。

で、この小さな残像がどんどん広がっていく。もうこの時点で気分が悪い。点滅してるし。芥川が半透明の歯車と呼んだのがこの残像だけど、私はギザギザというよりモニャモニャしていることが多かった。やがて視界の左半分くらいが残像に覆われて、右下のわずかな視界で日常をやっていくしかなかった。

そのあと来る頭痛、これがひどい。本当に頭がガンガン鳴ってるし、気分悪いし。本当に頭が割れるかと思う。対処法はたった一つ、暗い部屋で布団をかぶって過ぎ去るまで眠ること。三時間くらいさんざん体を荒らして頭痛は去っていく。

頭痛がいなくなってもすぐに文字は読めない。ぼんやり天井を見ているとそのうち脳が元のように動き出すようになる。

・病院にもかかったんだけど医者の言うとおり歳をとったら治ってしまったな。

2022/04/13 シリーズ・不還

・帰れない夢をみることが多い。子どものころから断続的にみている。

今日は街がゾンビだらけになってしまったので大慌てで関西に逃げ出したものの、バスへ乗ることができなくてすっかり途方に暮れている夢だった。

子供の頃はこれ。

例) 昼間の風呂でレイアースのリンスインシャンプーに印を結んで幼稚園の裏庭にワープしないといけないのだが(この支離滅裂さ、子ども〜！)正しい手順を踏んでもちっともワープホールがひらかない。焦るからどんどん印も間違える。ちらっと向こう側が見えてすぐ閉じる。授業がはじまってしまうのに……

・帰れない夢をみる時、ひとりぼっちかも。まったく人がいない街や学校が多いな。雑踏はあるかもしれないけど友だちや家族は出てきたことない。悲しくて寂しくて泣きたくなりながら帰路を探してる。人生じゃんね。

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2022/04/07 破壊せよ、とタイラーは言った

・自分を許せたこと一度もないかもな。

・昨日夫の職場の人と飲んで、仕事ができない人についての愚痴を聞き、すべてわたくしにも当てはまるとしっかと胸に刻むやつをやった。

無能なら無能で愛される無能になるべき、が信条だったけど完全に間違っていたっぽい。

というか、ふつうのヒトってみんな仕事以外の時間を勉強にあてたりしているんだって。無為にゲームしたり眠ったりしてるのって、あたしだけらしいです…

これから頑張ろう！という気持ちになるまでかなりかかるぜ、これは。過去8年間(8年！)の無為にしてきた時間について、心が重いため…

・胃が痛すぎる。朝ごはんを抜いてきたからか？